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1 Cuidados personales
1.1. El aseo personal y los cuidados específicos
En estos tiempos que corren el “cuidado personal” es cada vez más importante para las relaciones macho-hembra. Hoy en día, hay que ser, como mínimo, metrosexual, que no significa que todo lo que se te ponga a menos de un metro te lo tengas que cepillar.
Sabemos que en lo primero que se fijan las mujeres es, aunque parezca extraño, en las manos. Una buena manicura unida a un toque diario de crema hidratante nos hará escuchar comentarios como “tienes manos de pianista”, lo que nos permitirá contestar algo como “pues tú podrías ser mi piano”. Por tanto, queda prohibido terminantemente morderse las pieles de los laterales de las uñas.
Otro punto clave son las cejas o, mejor dicho, la ceja. Queda totalmente prohibido pertenecer a UNICEJ. Para solucionar ese tema existen las conocidas pinzas, que sirven para deshacernos de esos molestos minipelos que podrían hacernos complemento de boina y garrote. Puede doler, pero el esfuerzo merece la pena.
Tampoco debes descuidar el lavado dental. Cepilla bien, siempre con cepillo. Olvídate de esa fabadita de la abuela que tan bien te sienta. ¿No querrás quemarla las pestañas verdad?
El hombre oso, peludo y hermoso, estuvo de moda en la década de los 60, con el gran Alfredo Landa. Lamentablemente, hoy en día un pelo, por pequeño que sea, en un lugar inadecuado, puede convertirse en causa de caída de la líbido femenina. Por ello, la depilación de las zonas “clave” debe ser realizada con mimo, delicadeza y con precisión. En el caso del trasero, es recomendable afeitárselo con cuchilla, gel y agua caliente. Un pequeño espejo puede convertirse en nuestro mejor aliado. Sin embargo, la depilación o arreglo de la parte frontal es mucho más compleja. Si aquí se pierde la atención puede resultar peligroso. La paciencia es clave, pero la recompensa será excepcional, ya que quedarán como recién sacaditos del horno. Es en esta fase, sin embargo, donde la imaginación puede desempeñar un papel importante, y podríamos realizar algún “dibujo artístico” con el vello púbico. Sabemos que la cabeza de Mickey Mouse (o por lo menos las orejas) ha tenido un gran éxito.
A la hora de vestir, las opciones son excesivamente variadas. Desabrocharse la camisa hasta la mitad del pecho, puede ser causa de descojone general si tienes el cuerpo de Torrente y no el de Vin Diesel. Esto no quiere decir que sea necesario pasar por el gimnasio para que la ropa quede bien, sino que hay que utilizar lo que a cada uno le siente mejor. Debe haber un término medio entre vestir como El Neng y como George Clooney.
Por otro lado, la elección de la ropa interior es una tarea de alto riesgo. Llevar unos slips blanquecinos de la época de la posguerra es casi lo mismo que llevar unos boxers elásticos con dibujos de llamaradas: quedan bien en casa o en una peli porno, que no es el caso, al menos de momento. Recomendamos un pack de 3 de colores lisos sencillos.
Con todo esto, estás más que preparado.
1.2. Carácter del verdadero campeón
Si importante es cuidarse por fuera, fundamental es cuidarse por dentro. Tu carácter, tu mentalidad, tu confianza y sobre todo tu autoestima deben subir como la espuma, y no me refiero a las 4 cervezas que te gustaría privarte antes de salir de casa.
Lo primero que debes tener claro es que eres un hombre, un machote, el crack del erotismo, el gurú de las artes amatorias, el auténtico Stifmeister. Tienes la facultad de ir al baño sin necesidad de ir en grupo, recuérdalo. Eres un macho. Puedes saltar sin que nadie se fije en tu pecho y puedes comerte un plátano en lugares públicos sin ningún problema ni mirada libidinosa. No basta el hecho de tener algo entre las piernas para llegar a ser un verdadero seductor. Para eso hace falta carácter, ser un profesional, un killer del amor, un verdadero campeón.
Te recomendamos que te sitúes frente a un espejo y te enfrentes con él, al más puro estilo Robert de Niro en Taxi Driver:
- Eres un machote… Tú eres todo lo que una mujer puede llegar a desear, ¡y más!
- ¿Me lo dices a mí? Aquí no hay nadie más… Sí, es a mí… ¡Claro que es a mí!Soy el único seducenenas que hay aquí.
- Ahora sí. Ese es carácter de un campeón. Sal ahí fuera y cómete…el mundo.
El carácter de un verdadero rompecorazones no admite fisuras. Es un carácter de ganador, valiente (recuerda que siempre irás con el no por delante). Para ti el chocolate es un simple aperitivillo, nada que ver con antidepresivos.
Cabeza erguida, hombros altos, mirada fija, andar seguro y pantalones de botones. ¡El mundo es tuyo!
2 Tipologías femeninas
2.1. El sexo femenino en general, no particular
Lo primero que hay que saber, es que las mujeres son poderosas, y mucho. Su poder es el causante de que hoy estés aquí, leyendo estos apuntes, no lo olvides. Por otro lado, hay que establecer lo que realmente quieres hacer con una mujer: entenderla o disfrutar con ella. Lo ideal sería poder hacer ambas cosas, pero eso está reservado para unos pocos afortunados como yo, y llevaría años de práctica. Sin embargo, es mi deber compartir todos los conocimientos que pueda, por lo que espero que este texto sirva como una ayuda para tus – sucios – intereses.
Existimos por y para ellas. Aunque parezca lo contrario, son capaces de hacer con nosotros lo que les plazca. La cuestión es que nosotros hemos evolucionado, hemos aprendido de nuestros errores y somos capaces de controlarnos, más o menos.
Lo que hay que tener claro es que la mayoría de las chicas no quieren un chulo de playa, sino un “amigo” que sea a la vez amante, psicólogo, cocinero, asesor de compras, comprensivo y sentimental, amante del cine romántico, tolerante, respetuoso, apasionado, dulce y fuerte a la vez, inteligente y limpio. Si no cumples estas características no te preocupes, para eso están estos apuntes.
Siempre hay que tener presente que sólo las mujeres conocen la verdad sobre el famoso dilema de si “el tamaño importa”. Además, pueden abrazar o dormir en la misma cama con sus amigas, y no por eso son bolleras. ¡Pueden usar tu ropa! Es cierto que nosotros también podemos usar la suya, pero no es lo más adecuado, en serio. Y suponemos que te habrás dado cuenta de que cuado bailan no parecen peonzas borrachas (bueno, algunas sí, pero no es muy común). Tienen muchas más ventajas, tantas como nosotros, pero aquí las que importan son ellas ¿no?
Como supondrás, existen todo tipo de mujeres, y cada una adecuada para cada uno de nosotros. A continuación clasificaremos al sexo femenino apoyándonos en dos factores: carácter y apariencia. El 90% de las mujeres está encuadrada, al menos, en un sector de carácter y en otro de apariencia. El 10% restante es inclasificable, y recomendamos encarecidamente andar con pies de plomo a la hora de intentar algo con ellas. No nos hacemos responsables de lo que pudiera suceder.
2.2. Clasificación por carácter
 Las dominantes
Son un hueso duro de roer. Son difíciles, pero su conquista es muy apreciada entre el resto de las mujeres (amigas sobre todo) y nuestra reputación sube enteros. Un hombre que es capaz de seducir a una mujer dominante pasa a convertirse en héroe y ejemplo para el resto. Es importante saber que las mujeres dominantes lo son en todo, y cuando digo todo, me refiero a TODO. Sin embargo, hay que tener en cuenta que es muy probable que una mujer sólo sea dominante en la primera impresión. La bordería que pueden llegar a desprender puede ser un simple mecanismo de defensa, así que atentos para atacar por cualquier flanco desprotegido que veamos.
Dificultad: Media-Alta
Las recatadas
Con recatadas nos referimos a tímidas, modestas, no a re-catadas. Que quede claro. Las recatadas son mujeres con una dificultad de conquista similar a las dominantes, pero diametralmente opuestas. Son muy cerradas, y nosotros queremos convertirlas en todo lo contrario. Necesitan mucha conversación, lo que requiere mucha práctica. Recomendamos no intentar nada con este tipo de mujeres a no ser que seamos unos seductores experimentados. En ese caso, conseguir algo de alguna mujer recatada es un premio a la constancia, y merece el mayor reconocimiento por parte de todos, tanto hombres como mujeres. Advertencia: las recatadas pueden resultar una bomba de relojería. Pueden pasar de nada a todo en segundos. Se recomienda ser especialmente cautos en su tratamiento. Dificultad: Muy Alta
Las lanzadas
Las lanzadas son difíciles de encontrar. Suelen llevar la delantera a nuestras intenciones. Suelen mantener un tipo de conversaciones similares a esta:
- Hola, ¿qué tal?
- Bien, pero podría estar mejor. ¿Quieres hacerme sentir mejor?
Son difíciles de encontrar, y una vez encontradas, suelen ser el centro de un círculo masculino en el que deberás entrar para intentar algo. A este tipo de mujeres les gusta que compitan por ellas, algo del estilo “El último en pie gana”. La recompensa es suculenta, ya que ir directamente al grano ahorra saliva y tiempo. Consejo: hay que tener buen ojo para encontrar a una, son como los gamusinos. Una equivocación puede resultar fatal.
Dificultad: Media - Baja
Las altivas
Están buenas, y lo saben. Hacen alarde de ello y suelen ser espectaculares. Sin embargo, y aunque a primera vista parezca lo contrario, no son excesivamente difíciles de seducir. La mejor opción para con este tipo de mujeres es una sobredosis de jeta y decirles lo que quieran oír. Es simple. En un principio parecerán superiores a ti, y ellas lo creerán hasta que les demuestres que estás a su altura. Algunas suelen parecer bordes, pero únicamente hasta que se les hace ver que esa táctica no funciona. Una vez sin defensas, son más accesibles. Consejo: algunas altivas lo son porque presumen de novio. Por lo general suelen ser novios de gimnasio, maromos 4x4 que, bien estudiados, no deberían suponer ningún contratiempo.
Dificultad: Baja
Las académicas
Complicadas si accedemos a ellas sin preparación, fáciles si conseguimos conocer sus preferencias. Son cultas y requieren mucha conversación, quizá demasiada, y no toleran errores. Suelen ser mujeres muy interesantes, de las que incluso podemos aprender algo no sexual gratis. Por ello, el esfuerzo merece la pena. Lo ideal es conocer al dedillo sus temas de conversación y batallar con ellos. Si salimos victoriosos, está hecho. Debemos parecer mucho más interesantes que ellas. Cuidado: si la labia no es nuestra especialidad, se recomienda otra estrategia improvisada, cualquiera. Ella podría notar nuestra debilidad, asociarla con la pedantería y destruir nuestra moral de manera irreversible.
Dificultad: Alta
Las infantiles
Son muy abundantes. Se pasan el día escuchando los 40 principales, adoran los peluches y los huevos Zinder, les gustan los dibujos animados y tienen cojines rosas en sus camas. Suelen ser dulces y encantadoras, lo que a veces nos hace sentir culpables por haber intentado romper su ritmo de vida de Osos Amorosos. Necesitan infinidad de mimos, atención constante cual Tamagochi y mucho cine y parque de atracciones. Son divertidas y traviesas, aunque tienen estados de ánimo altamente inestables. La clave: hacerlas sentir la cosa más importante del mundo.
Dificultad: Baja
Las rencorosas
También conocidas como “mujeres cangrejo”. Miran siempre hacia atrás, recordando nuestro pasado (nunca el suyo). Suelen haber pasado por situaciones incómodas en anteriores relaciones, lo que nos puede beneficiar (“Yo jamás te haría algo así”) pero también perjudicar (“Sois todos iguales”). A veces llevan una libreta para apuntar detalles incómodos que más tarde nos hacer leer y releer. Hay que tener muchísimo cuidado si utilizamos alguna táctica que contenga una mentira, ya que las rencorosas tienen facilidad, bien para detectarlas en segundos, bien para acordarse de esa mentira durante años – a nosotros nos cuesta sostenerla con el paso del tiempo -. Suelen ser cautas y desconfiadas, por lo que debemos crear un microclima de confianza entre los dos. Debe sentirse comprendida (esto no quiere decir que tengas que comprenderla) y protegida.
Dificultad: Media
2.3. Clasificación por apariencia
Las modernas
Muy fáciles de reconocer. Las hay a miles y son localizables en cualquier punto de la geografía. Suelen llevar pantalones vaqueros de cintura baja y de campana, da igual el color. Los cinturones suelen ser blancos o rosas, a ser posible llenos de tachuelas, similares a los que estaban de moda a principios de la década de los 80. Las camisetas suelen ser de colores vivos (chillones) y dibujos cuanto más indescriptibles mejor. Últimamente abunda el charol en los bolsos, que suelen ser multicolores, con algún dibujo japonés o de las Supernenas. Las zapatillas deben ser de un color que no exista en otra parte del cuerpo y, a ser posible, chillón también. Ha resurgido, desde hace muy poco, la moda de las zapatillas reversibles de los 80. El peinado es un “despuntado”, más conocido como “no tengo ni un pelo en mi sitio, pero el corte me ha costado una pasta, como mi iPod”, y va complementado con gomitas de colores con plásticos en forma de vaca o de perrito. Imprescindible para el modernismo 100%: chapitas con el símbolo de la paz, el Ché, Snoopy, la bandera gay, de Playmobil, de Playboy, de marcas comerciales antiguas, de los antiguos acid house o de la hojita de marihuana.
Las góticas
Si las modernas son fáciles de reconocer, las góticas o siniestras no tienen pérdida. Tienen el vestuario repleto de ropa no rota, sino rajada, de color negro. Las camisetas suelen ser de grupos góticos o heavy metal y suelen llevar referencias, bien en chapas u otros accesorios, a cementerios y a “Pesadilla antes de Navidad”. Sustituyen los collares por cadenas y las pulseras por muñequeras de clavos. Le dan una especial importancia a los piercings, incontables en cara, orejas, cejas y… por otros lugares de su anatomía. Olvídate de ellas si no has visto “El Cuervo” y si no te gusta llevar melena. Imprescindible: amor por las calaveras, bien en colgantes, bien en anillos.
Las arregladas
Cada vez más y de menor edad. La verdad es que da gusto verlas. Son el tipo de mujeres que se levantan dos horas antes de lo habitual para poder arreglarse antes de salir, y aún así van justas de tiempo. Son muy sofisticadas. Gastan miles de cremas, de maquillaje, de perfumes, de zapatos, de blusas y camisas y, sobre todo, de bolsos. Saben sacarse muy buen partido, por lo que hay que tener cuidado a la hora de analizar las posibilidades que tenemos con ellas. Te puedes llevar una sorpresa. Con ellas hay que tener asumido tardes de compras que se alargan hasta la eternidad. Imprescindible: que los logos de las marcas sean bien visibles. Debe gustarte la moda y el último perfume de Lancôme.
Las deportistas
De las más deseadas, sin duda. Se pasn la mitad del día en el gimnasio, lo que luego se traduce en curvas de infarto. Son el tipo de mujeres que están guapas hasta en chándal. La forma física es realmente importante, por lo que hay que tener la misma que ellas o mejor, tanto para ir al gym, como para pasear, como para… pues eso. Son hiperactivas, no paran y su dieta es altamente restrictiva, muchas veces incluyendo la limitación alcohólica, algo que se convierte en un hándicap para nuestras intenciones “deportivas”.
Prepárate para ensaladas, pan integral, zumos, yogures sin azúcar y mucha agua. Consejo: mucho cuidado en la piscina, jamás nos quedará el bañador como a ellas y nunca sabremos nadar como ellas, que lo hacen bonito y sin chapotear. Su seducción requiere un esfuerzo importante por nuestra parte, pero la recompensa es salvaje.
Las atrevidas
Delicada tipología. Básicamente, son las que lo van enseñando todo, sea verano o invierno. Faldas cortas, zapatos de tacón, cinturones anchos, tops minimalistas y algún piercing o tatuaje que estaríamos deseosos de buscar y encontrar. Saben las posibilidades que tienen y por eso saben hasta dónde pueden llegar (lo que se entiende como: hasta dónde podemos llegar nosotros). Adoran la música sexy y da gusto verlas bailar, por lo que descartamos el baile como opción de acercamiento si no somos un UPA Dance de esos. Importante: que sean atrevidas no quiere decir que sean fáciles, más bien al contrario. Ellas saben lo que tienen y a quién se lo pueden dar, por lo que suelen ser ellas las que eligen y no al revés. Está en tu mano convertirte en su mejor opción.
Las fiesteras
Son un remix entre las deportistas y las atrevidas. Se pasan horas y horas bailando y los fines de semana de fiesta. Da igual como vistan, porque lo que importa es lo que quieren: un fiestero. Con ellas no hay tregua, es todo o nada. Si no eres capaz de aguantar toda la noche botando (en la pista de baile, nos referimos. Lo otro lo damos por hecho) olvídate del éxito. Son aventureras y les da igual dónde sea la fiesta, siempre que haya buena música y dure hasta altas horas de la madrugada. ¿Fácil?. En absoluto, ya que su fiesta no termina en las discotecas. Imprescindible: para pasar un día con ellas necesitas un desayuno estilo Rocky, con yemas de huevo sobre todo, barritas energéticas y una sobredosis de café.
Las diosas
Son aquellas mujeres inteligentes, que nos entienden, que están buenísimas, el orgullo de nuestra virilidad, que son sexualmente imaginativas, que les gusta el fútbol y los videojuegos, que no son celosas y que hacen unos masajes de infarto.
Desgraciadamente, no hemos logrado dar con ninguna, por lo que te agradeceríamos que, en el caso de que te tropieces con alguna, nos lo comuniques inmediatamente, para ponerte en la orla de graduación en un lugar preferente y que tu experiencia sirva como guía para los demás alumnos.
3 Lo que hay que saber de...
3.1. Cine
Lo primero que hay que tener claro a la hora de entablar una conversación con una chica es el tema sobre el que se va a hablar. Por lo general, las mujeres son tan impredecibles que pueden sorprendernos con interesantes diálogos sobre el ciclo reproductivo del mejillón cebra en las riberas del Ebro, pero por lo general a todas les gusta hablar de cine, música y del mundo del corazón.
Las mujeres no entienden el cine de la misma manera que los hombres. Cuando un hombre paga para ver una película en el cine, paga para ver violencia, acción, efectos especiales y sexo. A no ser, claro está, que vaya con una chica, en cuyo caso paga (por los dos), para ver cariño, romances, alegría y besos de amor. He ahí una muestra más de su poder. Quieren pelis en las que puedan gastar paquetes de clínex y en las que tengan la posibilidad de agarrar con pasión la mano de alguien. Y es ahí donde entras tú.
El verdadero seductor debe conocer el mundo del romance cinematográfico, conocer obra y milagros de Sandra Bullock, Julia Roberts y Meg Ryan y aceptar que Hugh Grant es un individuo real. Hay que quitarse de la cabeza ideas tan básicas como que "La mandolina del Capitán Corelli" es una película porno, que "Un paseo por las Nubes" es una peli de hippies de los 70, que "Ghost" asusta y que "Mensaje en una botella" no es una apología del alcoholismo.
Para ellas, Clint Eastwood siempre ha sido un hombre delicado y no saben que a Richard Gere le volvían loco los hamsters. ¡Y así debe seguir la cosa!
Algo muy importante y en lo que debemos insistir es en que un verdadero hombre nunca se duerme en una película. Para eso está el programa de Sánchez Dragó. Hay que aguantar estoicamente, cambia de posición si es necesario, ofrécete a ir al bar a por más palomitas (en el caso de ver una peli en el vídeo de casa este punto hay que analizarlo, ya que la peli se puede parar) o ponte a hacerla mimos para disimular. Pero no te duermas ni por asomo, porque luego no podrás contestar a los comentarios del tipo “te acuerdas cuando él la besa y…”. Si eres capaz de llorar con la película, bien porque te ha gustado (nunca lo admitas en tu grupo de amigos), bien por pena (nunca se lo digas a ella), la tienes en el bote. No hay nada que les guste más que un tío sensible, que aprecie su cine y que se emocione tanto o más que ellas.
Consejo: empóllate la cartelera de la semana, prestando especial atención a títulos que contengan “amor”, “amantes”, “siempre”, “amigos”, “ella” y “beso”.
3.2. Música
En el aspecto musical ocurre más o menos lo mismo. El ansia de las féminas por las radiofórmulas ha limitado este terreno de conversación entre Juanes y Ana Torroja, pasando por el imprescindible Alejandro Sanz o algún dueto intercultural y muy, muy romántico. Los conciertos son el espectáculo más grande del mundo, recuérdalo, y cuanta más gente haya, mejor. Hay que valorar positivamente la posibilidad de que ciertos conciertos están repletos de chicas enfervorecidas y desesperadas por encontrar a un macho similar al que canta. Eres un islote, y quieres náufragas junto a tu palmera.
No, no les suele gustar El Chivi...
Si les gusta una canción, cántala. Si les gusta un cd, cómpraselo. Si les gusta ir a las discotecas a bailar música comercial, ve con ellas y con tu mp3 oculto. Pero cuando te haga un comentario de Ricky Martin, evita asociarlo a la mermelada y relaciónalo con los pasitos para adelante y para atrás. Jamás, ni por lo más sagrado, se te ocurra cambiar de emisora mientras ella canta alguna pastelada. Las reacciones de furia pueden ser imprevisibles.
No se te ocurra, ni por todo el oro del mundo, opinar sobre sus grupos favoritos de manera despectiva. Un simple “no están mal” puede convertirse en causa de fracaso absoluto y de la reducción del índice de relación con esa persona a 0. Es importante conocer a todos los cantantes de las radiofórmulas, aunque sea de pasada, pero sobre todo, saber el título del último disco. Si eres capaz de decir “lo tengo y no es mucho mejor que los anteriores” automáticamente te convertirás en un ídolo de masas (siempre que sepas cuáles son los discos anteriores).
3.2. El mundo del corazón
El tema del mundo del corazón es más delicado, porque requiere un trabajo de investigación previo muy intenso. Saber con quiénes se acuestan las actrices de la TV o quién es la última novia de Fran Perea es esencial. En los centros comerciales puedes leer las revistas del corazón por el morro, así que por lo menos mira las portadas (y los regalos que dan con las revistas). Si tienes tiempo después de comer, presta atención al último capítulo de esa gran telenovela en la que una chica pobre lucha contra todos y contra una rica para enamorar al chico guapo y rico que le gusta. Si no tienes tiempo, no comas. A media tarde, trágate los programas del corazón, sobre todo los que hablen de esos programas en los que encierran a un grupúsculo de individuos y observan a ver cuál es el más indicado para conseguir un trabajo en un reality nocturno. Importante: Debes conocer los nombres de todos los periodistas del corazón.
Si además de esto te sacrificas un fin de semana y te quedas a ver los programas nocturnos de la TV, obtendrás tu recompensa en una conversación altamente probable como esta:
- ¿Por qué no saliste el finde pasado?
- Porque estaba [nombre del famoso] en el programa [tal] y no quería perdérmelo…
- ¿Síiiiiiii? ¿Y qué dijo?, ¡cuéntame!
- Vamos donde podamos estar más tranquilos y te daré todos los detalles.
Es posible ganar muchos puntos si comentas que has visto a algún famoso en algún sitio. Cuanto más extraño sea el sitio, más interés despertarás ante los ojos de las féminas. ¡Ojo!, tiene que ser un famoso de “nivel” y un sitio “chulo”. Si disparas algo como “El otro día me crucé con Paco Porras a la salida de un sex-shop” es muy probable que te quedes solo en cero coma. Si tienes la posibilidad de hablar con alguna abuela, no la desaproveches, te pondrá al día del tema y te contará anécdotas de los famosillos que luego podrás utilizar en tus propósitos. Las abuelas, para esto, son como hemerotecas del mundo rosa. Se acuerdan de todo, algunas hasta del número de la revista en que salieron las fotos.
Es difícil, lo sabemos, pero para triunfar hay que sufrir.
Todo tuyo.
4 indeferencia estratégica
4.1. Objetivo
Aparentar que un monumento 90.60.90* no te interesa.
Introducción (al tema).-
Entender la psique femenina sin duda es una parte fundamental a la hora de convertirse en un experto en las artes de seducción. Ante el avistamiento de una verdadera diosa, de rostro y figura perfectas, una mujer de calendario, que no sólo te quita el hipo sino que te lo da, el comportamiento a seguir es uno y sólo uno: LA INDIFERENCIA ESTRATÉGICA.
Las reglas básicas de esta táctica responden a la archiconocida frase de “una de cal y una de arena”, o dicho de otra forma, ahora sí, ahora no.
En presencia de un monumento de estas características, quedarse extasiado, embobado, idiotizado, babeante,pasmado, absorto, … es habitual. También lo es derramar la Coca-cola encima de la mano, tropezar con el escalón, tirar la bandeja del camarero, encender un cigarrillo del revés, echar el azúcar fuera de la taza, beberse el agua del florero, abrir el periódico boca abajo, llevarse una puerta de cristal por delante, … y así un largo e interminable etcétera.
Estas son sin duda, algunas de las primeras reacciones y precisamente contra ellas tenemos que luchar.
En el extremo contrario están los que optan por “pasar” olímpicamente para dárselas de chulos a riesgo de parecer gays, o miopes in extremis en el mejor de los casos. Pues bien, ni lo uno, ni lo otro.
A través de la INDIFERENCIA ESTRATÉGICA mostraremos algunas técnicas que permitirán controlar esas reacciones iniciales para, poco a poco, ir estableciendo los primeros contactos visuales. SÓLO VISUALES.
Las técnicas a desarrollar son las siguientes:
1. Pensamiento Inverso**.-
Esta útil técnica consiste en pensar durante 5 minutos en cosas frías, de esta manera evitamos el recalentamiento interno. En los casos más agudos (salidos) se puede alargar a los 10 minutos. Ejemplos de pensamiento inverso:
Polo norte, iceberg, batido refrescante, la película “El día después de mañana”, el programa de Sánchez Drago, tu dentista, un inspector de hacienda, etc.
Lo aconsejable es practicar esta técnica al menos una vez al día, al principio en ausencia de mujeres y, posteriormente, en lugares frecuentados por las féminas para conseguir así un control gradual.
Recomendación: no pensar en hielo, ni en helados, está demostrado que esta visión a pesar de ser fría conduce irremediablemente a secuencias de sexo.
2. Control de músculos faciales.-
Está claro que nuestra cara nos delata, por eso es muy importante dominar y controlar nuestros músculos faciales en todo momento.
Cuando estemos en presencia de una mujer arrebatadora, tenemos que evitar los tics nerviosos, el parpadeo constante de un ojo,humedecer los labios de forma compulsiva, resoplar cada 3 segundos y, cualquier tipo de gesto que nos deje a la altura de un primate en época de celo.
Ni que decir tiene que, quedarse con la boca abierta o babear, nos coloca de forma automática en el irreparable puesto de “antes muerta que darle un beso a ese”, o pero aún “a eso”.
3. Primer cruce de miradas.-
Después de poner en prácticalas dos técnicas anteriores llega el momento de establecer el primer contacto visual.
A estas alturas de la película ELLA no logra explicarse porque aún no te has dignado a mirarla. Sencillamente no lo entiende. Ponte por un momento en su lugar, aunque es un bellezón sus 5 horas de “prepararse para salir” no se las quita nadie:
Una hora en la bañera con todo tipo de sales, media hora untándose en cremas, una hora alisándose el pelo, media hora de depilación, vuelta a las cremas hidratantes, otra hora para elegir que se pone para salir,(ya van cuatro), y con un poco de suerte otra hora más para maquillarse y elegir zapatos.
Pues a lo que íbamos, después de todo esto ella busca su compensación que no es otra que ser el centro de todas las miradas. Y precisamente por eso, empieza a echar en falta la tuya. Es ahí cuando puedes establecer el primer contacto visual. Primero será una mirada casi fortuita de unos dos segundos (no más). Y poco a poco, podrás ir incrementando tanto la duración como la frecuencia de las miradas.
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4.2. Actividades
Nivel 1.-
Poner en práctica estas tres técnicas en lugares como el metro, el autobús, la cola del cine, etc.
Nivel 2.-
Poner en práctica estas tres técnicas en lugares como la piscina o la playa con 40º a la sombra.Si la playa es nudista el ejercicio cuenta para nota.
Notas aclaratorias.-
*Para los más neófitos 90.60.90 no se refiere ningún tipo de coordenadas sino las medidas del cuerpo femenino: pecho, cintura y cadera.
** Esto no tiene nada que ver con ejercitar las neuronas haciendo el pino.
5 Escucha obligatoria
5.1. Introducción
Es un hecho contrastado que a las mujeres les gusta que se las escuche largo y tendido (lo de tendido mejor no tomarlo al pie de la letra). Si les prestamos atención, o mejor dicho si hacemos que les prestamos atención subiremos varios puestos en el ranking de “clasificados”. Ya me entendéis.
Esta es la situación. Ella lleva dos horas seguidas, ininterrumpidas, sin parar de hablar. A su lado los discursos de Fidel Castro son meros telegramas. No logras explicarte la facilidad pasmosa que tiene para relacionar un tema con otro. Ha empezado hablando de lo mal que le ha ido hoy en el trabajo, y a estas alturas de la película está analizando lo aburridas que resultan las Comuniones, pasando por otras temáticas como la sequía, la vuelta al triquini, ¿qué será de Rafaela Carra?, te has fijado que cuando llueve no hay moscas, etc.
Tampoco entiendes cuando puede coger aire para respirar. O porque te hace preguntas si ella misma se las responde. Tú intentas meter baza, pero no hay nada que hacer. Esto es un solitario. Un monólogo en toda regla. Tu cuerpo está ahí, tu mente un poco más lejos. En el último partido de liga, en las vacaciones de agosto, en el vestuario de chicas del equipo de voleibol… pero lo importante es que no se dé cuenta de esto. Para ello, las técnicas a desarrollar son las siguientes:
1. CONTROL DE LA MIRADA - Es, sin duda, la regla de oro de la Escucha Obligatoria. El control de la mirada es a la escucha obligatoria, lo que el Neng al programa de Buenfuente. Imprescindible. Tu mirada te puede delatar en cualquier momento, por eso es fundamental que se mantenga fija en sus ojos. Eso sí, puedes parpadear. Tampoco es cuestión que te tomen por Aníbal Lecter.
Llegados a este punto es muy importante que tengas en cuenta las actitudes que debes evitar si quieres salir victorioso de la situación:
Actitud 1. “El confesor”. Ella habla y tu miras al suelo, con la mano puesta en la frente para que no vea como se te cierran irremediablemente los ojos. Digamos que esta actitud te aleja mucho de la “tierra prometida”.Vamos que si adoptas este tipo de actitud te quedas a dos velas, y nunca mejor dicho.
Actitud 2. “El Picasso”. Ella habla y tú mientras te dedicas a pintar todo lo que tienes en un radio de 5 metros. Servilleta, mantel, cajetilla, mesa, billetes… El único beneficio que puedes sacar de este tipo de actitud es descubrir tu talento para el dibujo, o bien aprovechar para hacer la lista de la compra.
Actitud 3. “El búho”. (también conocida con el nombre de “actitud, niña del exorcista”). Ella habla y tú mientras no paras de girar la cabeza a uno y otro lado en busca de otra “presa” más fácil. Esto amigo es tarjeta roja y expulsión directa sin posibilidad de volver al terreno de juego.
Actitud 4. “La naranja mecánica”. Ella hablay tu empiezas a entrar en un estado catatónico. Más del habitual. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, levantas las pesadas persianas de tus parpados hasta arriba. Demasiado arriba diría yo. Parecen tener un par de celos pegados. El resultado, tus párpados para arriba. Su lívido para abajo.
Actitud 5. “El psicoanalista”. Te duermes. Tus párpados te pesan. Sientes un profundo sueño. Poco a poco tus ojos se cierran hasta entrar en un estado de serena placidez. A la cuenta de tres, unas risas te despiertan. Tienes la cabeza metida en el plato de la sopa. Y enfrente de ti. NADIE. Sencillamente ella se ha esfumado.
Actitud 6.“El tembleque”. Ella habla y tu notas que tu paciencia está como el oso panda. Al borde de la extinción. Una extraña convulsión se empieza a apoderar de ti. Tu pierna está fuera de control, no para de moverse. El movimiento va a más. La mesa, los platos, las copas… todo tiembla. Con un poco de suerte, pensará que es un terremoto.
Actitud 7. “El relojero”.Ella habla y tú sientes la irreprimible necesidad de mirar cada dos por tres el reloj. ¡Las agujas no se mueven! No logras entenderlo sientes que llevas horas pegado a la silla. Ya sabes la historia de su familia, sus amigas, sus compañeras de párvulos, colegio, instituto, facultad… Desengáñate. El reloj funciona. Tu discreción no. |
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2. LA MULETILLA- Tranquilo que esto no tiene que ver con muletas, escayolas, ni nada de eso. Las muletillas son frases que puedes repetir de vez en cuando a lo largo de tu “escucha obligada”, para hacer ver que estás metido de lleno en la conversación aunque la realidad sea bien distinta. Es muy importante la frecuencia con la que las utilizas. Cada 5 ó 10 minutos está bien. Estos son algunos ejemplos de muletillas que puedes utilizar:
“No me lo puedo creer”, “es increíble”,“¿en serio?”, “estoy contigo”, “que heavy tía”, …
3. ARRIBA, ABAJO, IZQUIERDA, DERECHA - No te llames a engaños. Esta técnica no hace referencia a ningún baile del verano, sino a los movimientos de la cabeza. Al igual que las muletillas, estos balanceos denotan que estás prestando atención. Por ejemplo, si mueves la cabeza de arriba hacia abajo, significa que estás asintiendo o entiendo todo lo que te está contando (que ya es). Y si mueves la cabeza de izquierda a derecha, significa que lo que te está contando resulta alucinante o increíble, con lo cual ella se sentirá muy satisfecha.
5.3. Actividades
Nivel 1.- Poner en práctica estas técnicas delante de la televisión pero con el mute activado durante al menos una hora.
Nivel 2.-Poner en práctica estas técnicas durante una reunión en casa, con tu madre y sus amigas.
6 sensibilidad estratégica
6.1. Sensibilidad artística
La “Sensibilidad Estratégica” es una táctica infalible a la hora de ligar. Existen dos vertientes claramente diferenciadas y a la vez complementarias:
- La Sensibilidad Artística
- La Sensibilidad Entrañable
LA SENSIBILIDAD ARTÍSTICA.-
El objetivo fundamental de la Sensibilidad Artística es despertar su admiración. Ellas le dan mucha importancia al aspecto psíquico e intelectual (curioso, pero cierto). Por este motivo, les agrada saber que no están perdiendo el tiempo con un garrulo, de boina “enroscá”, (lo rural está de moda pero no tanto). Un tío que piense que Ortega y Gasset son dos escritores amigos, que el Prado es un gran parque de Madrid, o que el único Leonardo que conozca sea el di Caprio, peor aún el Dantés. En dos palabras esto es “in Tolerable”.
A ellas lo que de verdad les gusta es presumir de que su chico “es súper interesante tía”. Así que no queda otra que ponerse las pilas y cultivar nuestras mentes, o al menos aparentarlo. Para ello, aplica la sensibilidad artística a todos los niveles, por ejemplo:
En cuanto al cine.- Nada de llevarla a ver “TORRENTE 8”, “Sé lo que hicisteis en Semana Santa”, “el cuñao de chuky”, “En busca de la parca perdida”, etc. NO. La opción correcta es llevarla a ver (al menos algún día) una película subtitulada. En este sentido, el cine japonés o el francés (no empecemos, hablo del cine), está de moda.
En cuanto a la música.- Lo mejor es un poco de todo pero siempre con estilo. Algo de Oasis, Smashin Pumpkins, algo de ópera o de Sinatra (esto último es todo un puntazo) siempre funciona. Lo que está terminantemente prohibido es cualquier disco que incluya la palabra Reguetón, Riquitaun, Boom, Bang, Dinio, Camela, UPA, Etc. Comprueba siempre que no se cuela en tu coche ningún disco de tus padres del Fari o de la Pantoja. No hay excusa posible para justificar tal desliz. Si te lo curras bien y “pinchas” la música adecuada, hasta es posible que descubras lo abatibles que pueden llegar a ser los asientos de tu carro.
En cuanto a la literatura.- Hayuna táctica que te permite sumar muchos puntos y de forma rápida. Cómprate una novela en ruso o en algún otro idioma poco habitual para que no pueda comprobar que no sabes ni papa. Vamos que tú lo más lejos que llegas con el ruso es a la ensaladilla rusa, al filete ruso, y haciendo un gran esfuerzo neuronal hasta te acuerdas de Demis Roussos. Por eso, esta técnica funciona si sabes elegir bien el idioma para que nunca te pillen.
Recomendación:
La técnica de la Sensibilidad Artística no hay que llevarla al extremo. Se trata de resultar uno tío sensible e interesante. No un pedante.
6.2. Sensibilidad entrañable
Nada tiene que ver con la anterior pero sus efectos son arrolladores e inmediatos. A la curiosa lívido femenina le gustan las contradicciones. Estampas como la de un tipo luciendo unos prominentes bíceps mientras da el biberón a un bebé las ponen como un porche, o sea, de 0 a 100 en cuestión de segundos.
Para poner en práctica la estrategia de la Sensibilidad Entrañable lo mejor es hacerse con una mascota. Aclaración:
No se admite como mascota todo aquel animal que tenga más de cuatro patas, púas, pinchos, caparazón o escamas. Tampoco son válidas las que funcionan con pilas.
El truco de la mascota es que les recuerde a sus ositos de peluche. Sin duda, la mascota más exitosa es y seguirá siendo el cachorro. Utilizando esta técnica podrás comprobar como en cuestión de días tu agenda engorda más que el libro gordo de Petete. Ellas irán a ti como moscas a la miel. Realmente esta táctica no falla.
Recomendación:
Nada de poner nombre de personas a tus mascotas. Se pueden producir coincidencias desagradables como que tu perrita Buldog, “Cayetana”, sea tocaya del pedazo de tía que vive en el tercero. (No suele caer muy bien que te comparen con un perro).
En cuanto a la elección de mascota, si te decides por un perro, descarta razas como Doberman, Rottweiler, etc. Se trata de ligar, no de asustarlas. Tampoco son muy recomendables los Yorkshire, chiguaguas y canes de este tipo. Una cosa es mostrarse sensible y otra parecer un diseñador de moda “paguisino” ¿no sé si me entiendes
6.3. Sensibilidad artística
Actividad 1.-
Haz limpieza en tu coche, habitación, taquilla del gimnasio… Comprueba que en todos los habitáculos que frecuentas no se encuentra ningún indicio de mal gusto, o poco sentido artístico. Cómprate algún libros en idiomas raros, alguno que otro de filosofía, CD´s de música clásica, etc.
Actividad 2.-
Saca de paseo a tu mascota y ponte el objetivo de no entrar en casa hasta que consigas al menos el teléfono de una chica. Cuando consigas obtener 4 teléfonos por paseito con tu mascota pues tener la seguridad de ser todo un experto en la técnica de Sensibilidad Estratégica.
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A estos de aquí les ha funcionado... |
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